Внутри у меня было какое-то смутное ощущение, что что-то в моей жизни не так, не по-настоящему, но что именно понять я не могла. Радостных перспектив вокруг было так много, что и менять что-то в настоящем не хотелось. Разбираться с тем, что меня не устраивало, я тоже не хотела. Я предпочитала вообще об этом не думать. И не думала.

 

И вот я стою перед кабинетом онколога, а в очереди перед дверью сидят поникшие, страдающие, обреченные или же просто грустные люди. В тот момент они показались мне такими. У меня было ощущение, что я забежала сюда по ошибке, на минутку, просто на всякий случай, радостная, живая, красивая… А эти люди казались мне из другого мира.

 

Захожу в кабинет, объясняю усталому, на вид опытному, бывалому врачу, что у меня, в общем-то, какая-то ерунда, извиняюсь за то, что отвлекаю его своим пустяковым случаем от работы. Он улыбается. Я показываю ему спину…

 

Следующие слова, которые я услышала, были такими: «Срочно на операцию. Назначаю операцию на ближайшую дату. Сдавать анализы нет времени»…

 

А на улице самый разгар весны, конец апреля. Только что распустившаяся листва на деревьях, птицы заливаются, солнце светит радостно и нежно по-весеннему.

 

Я иду по улице, а по лицу градом текут слёзы. Через слёзы я вижу салатово-жёлто-голубой мир, такой яркий, такой свежий, прекрасный. И явственно ощущаю, что меня в этом мире нет, что это больше не мой мир.

 

В голове вертится одна мысль, одно ощущение, застилающее разум: «Я не могу сейчас умереть, я же еще не начала жить!» Почему-то мигом обесценились все мои достижения и перспективы. Я очень остро почувствовала, что не сделала в своей жизни ничего. Ничего, что бы я могла назвать настоящей жизнью, настоящим событием, настоящим делом. Как на ладони вдруг стало видно, что всё что я до этого делала, была лишь подготовка… К чему?... К жизни?...

 

Я столько лет, оказывается, провела за учебниками, книжками, тетрадками, отказываясь от своих желаний ради успехов в учёбе. Я столько дней просидела допоздна на работе, чтобы меня заметили, чтобы научиться хорошо выполнять свою работу, чтобы продвинуться на ступеньку вперед по карьерной лестнице… А оказывается я все это время на жила, … готовилась…. К чему?

 

Я шла по дороге в весеннем платье, на высоких каблуках, а по лицу лились слёзы. Удивительно, но я никогда до этого момента не видела мир столь ярким, сочным, искрящимся цветом. Мне казалось, что никогда раньше птицы не пели так, как в тот день.

 

Мимо меня шли люди. А я завидовала каждому из них. Я хотела крикнуть им всем, какие же они счастливые, что будут жить, что они увидят следующие лето и осень, и зиму, что будут ходить на работу, встречаться с друзьями, решать проблемы. Что у них будут рождаться дети. И даже возможность проводить своих родных в последний путь, быть с ними до конца показалась мне счастьем.

Я как-то очень ясно увидела, что в решении этих многих сложных и простых задач и есть жизнь. Проживать, пропускать через себя, страдать, радоваться, злиться, ненавидеть, любить, отчаиваться, верить – это и значит жить!

 

Я завидовала даже бомжам, валяющимся на автобусной остановке, потому что у них будет «завтра». И у них есть такое бесчисленное количество возможностей сделать что-то в своей жизни, что-то в ней исправить, изменить.

А у меня этого завтра возможно уже не будет…

 

Когда я пришла домой, на пороге перед дверью лежал мой кот. Он был уже довольно старым и в последнее время болел. По тому, как он лежал, я поняла, что он умирает.

 

Он умирал очень тяжело и долго. Он страшно кричал от боли, у него по очереди отнялись все лапы, он пытался куда-то ползти, искал укромное место, он перестал видеть и слышать. Ночью он умер, на моих руках. Всё это время я была с ним, плакала вместе с ним, умирала вместе с ним. Перед самой смертью он затих, расслабился, стал дышать ровно и тихо. Я даже не заметила, когда он вздохнул в последний раз.

 

Когда он умер, мне стало очень легко и спокойно, и я была счастлива от того, что прошла этот путь вместе с ним. И я почувствовала, что я живу, потому что чувствую. Потому что я не побоялась встретиться со своим страхом смерти, своим бессилием сделать что-нибудь в этой ситуации, своими отчаянием и болью. У меня получилось не спрятаться от этих чувств, а прожить их. Скорее всего, мой кот помог мне прожить и страх моей смерти, да и просто показал на собственном примере, как это - умирать.

 

Во всяком случае, на следующее утро я проснулась с твердым желанием жить, именно жить столько, сколько мне будет дано. И мне было совершенно не страшно что-либо терять из своей прошлой жизни, как-то всё это обесценилось в тот момент.

 

Через несколько дней была операция, после неё еще три недели ожидания результатов гистологии…. Три недели неизвестности…

Где-то через несколько дней после операции я стояла в книжном магазине и в руки мне попалась книга, психологические новеллы. Всего несколько строк из этой книги, и я ясно и совершенно чётко поняла, что я должна делать в жизни, кем я хочу быть.

 

На следующий день я пошла увольняться… Сделать это оказалось очень легко. Я была уверенна в себе. Я знала, что мне надо делать.

Результаты гистологии были хорошие. Но я к этому времени и так знала, что я буду жить, потому что мне было для чего жить!

 

С тех пор моя жизнь изменилась на 180 градусов. Я изменила профессию, закончила и продолжила своё образование. И я родила сына и дочку!

 

И самое главное, я научилась чувствовать свою жизнь, я научилась плакать, когда грустно и радоваться, когда хорошо. Я разрешила себе злиться, ненавидеть, любить, веселиться, отчаиваться и надеяться. Я научилась не ориентироваться на результат, а наслаждаться процессом. И я наконец-то почувствовала себя счастливой!

 

Автор: Зиновьева Екатерина