Мария, здравствуйте. Понимаю ваше беспокойство за сына. Давайте разбираться, что с ним происходит, и как можно ему помочь.

 

1. По тому, как вы описали вашу ситуацию, можно предположить, что страх неудачи у вашего сына стал хорошей площадкой для проявления вашего родительского внимания к нему – успокаивание его, беспокойство, объяснения, разговоры на эту тему. В тоже время – он находится в позиции жертвы, которая пострадала и так расстроилась, что её теперь все вынуждены утешать.

 

Чтобы не закреплять такой сценарий реагирования, предлагаю вам такую модель поведения.На расстройствои переживания сына, спрашивайте у него что случилось.Посочувствуйте ему, посопереживайте. «Да, действительно жаль, что у тебя порвалась тетрадка». И спросите его, можете ли вы ему чем-то помочь? Если скажет, что можете, спросите его, чем именно. Важно, чтобы инициатива выхода из случившейся ситуации была у вашего сына.Чтобы не вы его успокаивали и уговаривали, а он сам учился понимать, что ему может помочь справиться с неприятной ситуацией, какая именно ему нужна помощь, и нужна ли она ему вообще (или он может и сам справиться и знает как).

 

2. Можете в разговоре с сыном пойти вглубь его страха неудачи. Чего именно он боится? (Что его будут ругать, выгонят из школы, не будут с ним дружить).  А что будет, если учитель его наругает, к директору вызовут, из школы выгонят, и т.п. Покажите ему в разговоре, что даже если случится самое худшее (то, чего он боится), жизнь на этом не закончится, вы его любить не перестанете, у него будет ещё масса попыток исправить, то, что у него не получилось. Когда человек испытывает сильный страх, за ним, как правило, и дальнейшей жизни не видно. Важно, чтобы он её увидел.

 

3. Обратите внимание, нет ли у вас с мужем излишнего стремления все сделать правильно в ваших взрослых делать (всегда чистый дом, всегда вовремя прийти, не оказаться в дурацком положении). Я об излишнем перфекционизме. Как часто вы ошибаетесь на глазах у сына (проливаете воду, разбиваете чашку, забываете о чем-то важном). Как вы реагируете, если такое случается? Даёте ли право себе не ошибку?

 

На самом деле такие ситуации, в которых вы ошиблись, сделали что-то не так, как надо и т.п. – могут быть замечательной обучающими ситуациями для сына – как вести себя, когда что-то не получилось. Важно не замалчивать их,а показать и ваше расстройство, и как нужно просить прощение (если это уместно в этой ситуации), и как попытаться исправить произошедшее, и как смиряться с тем, что нельзя исправить. (Чашку любимую, например, не склеишь. Но можно поискать еще одну, которая понравится).

Кроме того, тот факт, что вы и ваш муж тоже способны на ошибку, расслабит и вашего сына. «Если родители оказываются в неприятных ситуациях и справляются с этим (выдерживают стыд, недовольство окружающих, разочарование, грусть), значит, и я смогу, и я справлюсь».

 

 И еще, если у родителей бывают неудачи, они же не становятся от этого менее хорошими, уважаемыми и любимыми им людьми, значит, и он в случае ошибки не станет плохим, нелюбимым. Порассуждайте с сыном об этом.

Ваш собственный пример неудач, проявление ваших чувств при ребёнке будут усваиваться им лучше любых слов и убеждений.

 

4. Возможно, вашему сыну сейчас нужен опыт переживания неприятностей. Хотя бы, чтобы почувствовать, что даже очень сильное расстройство проходит со  временем. И то, что казалось сначала ужасным и безвыходным на самом деле было не таким уж страшным, и он смог все исправить. Чтобы почувствовать свои силы, чтобы закалиться со временем.

 

5. Сами сохраняйте спокойствие и уверенность в том, что ваш сын справится с неудачами, которые у него происходят. Ваша уверенность в нем для него сейчас большая поддержка.

 

6. В качестве профилактики хорошо бы играть с ним настольные игры, где каждый из вас периодически выигрывает (а другие проигрывают). Акцентируйте его внимание на том, что в этот раз выиграл папа, а в этот раз мама, а в этот раз он. «Не ты проиграл, а ты не выиграл в этот раз». Можно придумать призы за каждое место. Тогда даже в случае проигрыша, он получит приз и проигрыш сам по себе уже не будет казаться чем-то ужасным.

Удачи вам! Уверена, у вашего сына все получится.

 

Автор: Зиновьева Екатерина, психолог