Третья беременность. Личная история

Я когда-то прочитала один комментарий к какому-то посту о замерших беременностях и выкидышах от женщины, которая не могла забеременеть. В комментариях люди, пережившие потерю беременности, выражали друг другу своё сочувствие, делились своей болью. А эта женщина написала о том, что она завидует всем, кто пишет свои истории о своих потерях, завидует каждой, кто потерял ребёнка. Завидует, потому что у них, у этих женщин ребёнок БЫЛ. 6-8-12-20 недель, но он был внутри них. Они были беременными, они были мамами. Пусть не долго, но были. А она нет.

Её комментарий тогда поразил меня тем, что кроме боли в ситуации потери есть и другое. Что, если не заглядывать в будущее, не фокусироваться на результате, если уметь останавливать свое сознание в текущем моменте, то можно быть матерью ребёнку, которому 6-8-10 недель от зачатия. То можно ощущать это материнство ничуть не хуже, чем материнство с уже родившимися детьми. И в этом контексте, как и когда бы не закончилась эта беременность, она была, ребёнок был, материнство им было, и ты была ему мамой.

У моей третьей беременности было мало шансов завершиться благополучно. При сочетании особенностей меого вынашивания, риск потерять её был большой. Я это знала и моя врач, благодаря которой я выносила двоих своих детей, это знала. Но, тем не менее, я чувствовала, что не все мои дети дома. Я смотрела на них и видела, что с ними нет еще одного. Ещё одной девочки. Это ощущение и привело нас с мужем к решению дать этому ребёнку шанс прийти к нам.

04.08.2017

Я честно скажу, что мне было очень страшно снова проходить этот путь, особенно понимая, как мало у меня шансов, что всё получится. И вот эта мысль, что как и когда бы ни закончилась моя беременность, я её проживу, я буду ей радоваться, я буду о ней говорить, я буду мамой этому ребёнку. Эта мысль очень поддерживала меня, помогая оставаться в текущем моменте. И просто проживать её день за днём, фиксируя ежедневно: «вот уже 12 недель, беременность продолжается! Вот уже 23! Дотянуть бы до 25-ти, а там уже есть шансы, что ребёнок выживет, если родится преждевременно. Вот и заветные 28 – теперь за него уже официально будут бороться! Вот и 32 – можно выдохнуть и начать расслабляться! У ребенка теперь хорошие шансы! Вот и 36! И это победа! И внутри разжимается комок – «мы это сделали!»

За эту беременность я написала шесть отказов от госпитализаций. В ЖК с такими пациентами не работают, их держат в больницах. В эту беременность я почти не пила ту тонну спазмолитиков и т.п., которую мне прописывали, потому что научилась чувствовать, насколько ситуация действительно угрожающая для моей беременности. Я научилась не ругать своё тело за его способы вынашивания. Я смогла ему доверять и благодарить его за труд.

Я очень тревожная и мнительная по своей природе. Во время беременности первым и вторым ребёнком я ограждала себя от любой негативной информации, т.к. она очень легко нарушала моё равновесие. Я усматривала «знаки судьбы» и предупреждения в случайно прочитанных рассказах и чужих историях, в которых были потери. На самом деле во мне сквозили мои страхи, которые я тогда не знала, куда деть.

Так вот в эту беременность такой информации вокруг меня было очень много. В случайных постах, в клиентских запросах, в случайных фразах людей было много о потерях. И там где я раньше сжималась в комок, мысленно закрывала уши, не пускала в себя возможность этого в моей жизни, в эту беременность внутри меня звучало понимание, что жизнь человека внутри меня гораздо больше моих страхов, моих мыслей и желаний. Что это настолько НЕ Я решаю, быть ему или не быть, что можно не бояться, а просто довериться тому, что происходит. Оставаться в равновесии. И это получилось! 


Для меня, суперконтролирующей тревожной личности, это ОГО-ГО какое достижение!

Я сейчас смотрю на свой путь, который я прошла за 12 лет, вынашивая и рожая своих детей и плачу и улыбаюсь. Потому что вижу, как много сделано за это время мной, как много проработано, пережито, осмыслено, какая я крутышка! Не побоюсь этого слова. 
Как от разрушенной, травмированной потерями молодой женщины, разочаровавшейся в своем теле, с диагнозом «привычное невынашивание», который въелся мне в самую душу, лишив сил и возможности опираться на себя, я стала такой, как сейчас. Всё с тем же диагнозом и теми же проблемами, но здоровой и сильной в душе, всё так же боящейся, но идущей навстречу своим страхам. Я не хочу обесценивать себя в этом.

Я знаю, что пишу вам откровенно о себе и мне страшно это. Но и здесь я выбираю идти дальше. Потому что очень хочется БЫТЬ. Проявленной, честной, собой и среди людей.

Оставить комментарий к статье можно здесь.

Зиновьева Екатерина